奴隷ノ穴

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とはいえ、バーベル型の3mmボールは、目立たないと言う意味で素晴らしい！と、再度主張させてください。スポーツジムのジャグジーバス程度なら、他の人に気づかれないかもしれない、なんてことも思ってみたり・・・うーん、そんなことないか（笑）。
いや、色つきの・・ピンクとか赤とかのピアスなら、マジでわからないかも？？（って、色つきのバーベルは見たことないけど・・存在するのかな）

あ、そうそう。
それとね・・そうやって何種類かピアスがあって、それを装着してみて初めて「似合う、似合わない」というのがあることを知りました。
乳首や胸の大きさと、ピアス（ボール）の大きさって、もしかして「より美しく見える、絶妙のバランス」みたいなのがあるのかも。（って、今更気づくなんて、遅すぎかな）

最初はただ印としてのピアス（あるいは主の遊びとしてのピアッシング）としてしか考えていなかったし、今回の買い物も「ケア」と「日常生活」の二本立てで選んだものなので、オシャレとは離れているのですが。
ですが・・胸や乳首を飾るものとして・・似合う似合わないがあるならば、それは研究しないといけないのかな？
主はいつも、あたしの服選びが的確なので・・主に選んで頂けたら、バッチリ似合うピアスで胸を飾れるのかもしれないなぁ、なんておねだりめいたことも書いてみたりしてみます。
（本当に！！主は、恐ろしいくらい、あたしに似合う服を瞬時に探し出します・・これは心から凄いと毎回感動してしまうんだけれど・・というか、自分で選ぶと変な服ばっかり買ってしまったり・・ああ、いい服があったら買っておけと言われてはいるんですけれども・・自分で選ぶのが怖い）

一枚だけ撮ってみた、ビーズリングピアスの画像です。
頻繁な付け替え（着替え？）はまだやめておいた方がいいような気がするので、とりあえずは今日だけ・・（って、画像は一昨日撮った物なんですけれど）。
つーか、穴がストレートなんだもん、リングつけると浮いちゃうよ。馴染まなくて、ダメ。胸の肉ってやーらかいのに、意外と柔軟性ないのねー、なんて思ってみたりして。



さて・・今、ホールの状態は、ちょっとしこりっぽくなってきたところです。あ、そういえば耳のときもそうだったなぁ・・なんて、コリコリした感触を懐かしく感じてます。肉芽にならないといいなぁ、って実はドキドキしてるんですけど、はてさて、どうなりますやら・・。

あ、そういえば。他ピアスサイトを覗いていたら、ニップルの場合は、白い謎の分泌物が出る（出て正常）と記されているのを発見。白っぽい膿状の汁の徹底ケアをしたくて、長い棒に変えたかったんだけど・・。なんなんだろうなぁ、これ。
謎だけど、とにかく・・長くなったら、格段にケアしやすくなりました。片側にぎゅってやると中心付近までいくので、そこを洗い流すような感じでやってます。

ひまし油使ってたけど、今はもうやめちゃった。（ひまし油ってもの凄くベタベタして、使いにくいんです）
剃毛のケアついでに馬油使ってますが（馬油も傷に抜群の効果ありますし）、基本的にはケアは洗浄第一って感じでやってます。
というか、人と違ったことを試してみても、比較対象がないと効いてるのか効いてないのかわかんないとこが悲しいね。（ハッ、右と左でケア法変えれば実験できたのか？？うーん・・・・）

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その命令を頂いたのは、主からの最初の命令「10キロダイエット」が達成された頃だった。ダイエットはできたけれど・・アナルの拡張はまた別物だ。
小さい頃から、アナルのトラブルに悩まされ続けてきたからだ。

ほんの少し不潔にしただだけで、あたしのアナルはすぐにただれる。（運動後すぐにシャワーを浴びなかった、通気性の悪い服を着た、忙しく疲れ切ってお風呂に入らず寝てしまった等）
便秘でもないのに、どういうわけか切れやすい（快便なのに、平気で切れる）。
今は生理用品の通気性が素晴らしく向上しているけれど・・昔の生理用品は脱脂綿に毛が生えたようなシロモノだったので、学生時代は生理の度にアナルもただれている・・といったような有様だった。
普通に生活していてもトラブルがあるのに、拡張なんかをしてみちゃっても大丈夫だろうか？
主に不安を多少訴えながらも・・とりあえず、やってみた。

結果、切れた。

この話をチャットなんかで第三者にすると、必ず「急ぎすぎ」「もっとゆっくり」等のお叱りの言葉を
頂いてしまうんだけれど、決してあたしは急いでいなかったし、無茶もしていなかった（ハズだ）。
アナルプラグはLを入れなさいと主に命令されたにもかかわらず、己を知っていたので勝手にSサイズから始めた（勝手にというか、ただ単純に主にいろいろな説明をする時間が足りなかっただけなのだが）。
Lが普通に入るようになったときは「わー、拡張されていってるぅ！」と、なんだか感動した。
多分なんだけれど・・皮膚そのものが弱くて、拡張の度合いにかかわらず、トラブルを発生しやすいのではないか？と自己診断にすぎないがそう感じている。

アナルが切れた過程は、こうだった。
主とお会いする予定があった日、いつも通りシャワーを浴びる前に浣腸をした。会う前にはキレイにしておくという、ただの身だしなみだった。
子供用の小さいサイズのイチジクかなんかを使ったような覚えがある。
その浣腸時に、アナルが切れた。
普通、浣腸くらいじゃ切れないと話では聞く。あたし自身もその方法で切れたことはそれまでになかった。でも、本当に、そのときは、それで切れちゃったのだ。

便を全て出してウォシュレットで流しながら「あ、また切れちゃったな」と、あたしは思った。
拡張を始めてから、切れたのは初めてだったけど・・自分の人生全般を振り返れば実によくあることだったので「またか」と思いながら、あたしはさほど気にもせずに、主に会いに向かった。
主は、いつものように、あたしのアナルで楽しまれるつもりだったんだと思う。
その日、クスコでアナルの中を覗く、という遊びにさしかかったとき・・。突然主が「切れたぞ！」と叫んだ。
（あ、そうだった）と思い出し「はい」と言った。それから「切れてたんです」と、飄々と付け加えた。

今書いていても「先に言えよ！！」と大声で突っ込みたくなる、あたしの言動は如何なものか。
切れてる状態でクスコなど使ったから、切れただけでなく裂けてしまったじゃないか。治るのに２ヶ月くらいかかったような記憶がある。まぁ、痛い思いをするのも自分なんだけれども・・。
あたしは切れてるくらい慣れているせいか、気にしていなかったし、それがどんなトラブルを誘発するかなんて想像もしなかった。
主はあたしのアナルがどれくらい弱いか知らなかったし、あたしはそれをちゃんと主に伝えていなかった。

そもそも当時「浣腸したら切れました」と、正直にそのまま伝えたとして、信用して頂けたかどうか。これを読んでくれている読者の中にも「そのくらいじゃ切れるはずないから、やり方が悪かったんじゃないか」と思われる人もいるだろうとすら思う。
「あたし」という個体がどんな個体なのか、性格や性質や体の強度を主に伝えるのに、とても長い時間がかかっている。
いや、今でさえも、伝わっていない部分は、沢山あると思う。
その当時、あたしはまだ主に拾われてから日が浅かったのだ。
アナルで遊べないあたしを、主は持て余しているように感じた。容姿が醜いといつも叱られていて、その上主が大好きなアナルで遊べないのなら、あたしの価値はどこにあるのだろう？
あたしの思考は迷走する。

もうひとつ・・アナルが弱いと、口に出しにくい理由のひとつに、痔があった。
すぐに切れたりただれたりするのとはまた別の症状・・なにかのきっかけで、いきなり（本当に、文字通り、いきなり）肛門近くの一部分が腫れ上がってしまうのである。
（いつも、中に入ってるものが出てきてしまう・・という症状ではなく、なんでもなかった部分が唐突に腫れ上がってしまうのだ。腫れたら最後、一週間は痛みでまともに動けない。腫れがひくのに一ヶ月以上かかる）

３年ほど前のことだ。
ダイエットをしてお尻の肉が減ったせいか、椅子が合わなかったせいか、旅の帰りの新幹線に乗ったとき、それが起こった。
もぞり、と体勢を変えるたびにチクンと痛んでいた患部は、家に辿り着く頃には小豆大に腫れ上がり・・「うわー、やばいなー」などと思っている間にもますます大きくなっていって、ついには黒豆大にまで到達してしまったのだ。

捨てられる、と短絡的に感じた。
その醜さは、とても主に報告できるようなものではなかったし、こんなものを生で見たら、主はあたしをいらないと言うに違いないと思った。
しかし、この状態ではとても主の望んでいる「拡張」などは絶対に無理だ。なんらかの形で報告しないわけにはいかない。
あたしは一応、当時利用していた二人の掲示板にその様子を書き込んだんだと思う。痔になってしまい、アナルが腫れているので、拡張をお休みします、と。

ところが、主からなんの反応もなかった。
今思えば、単にお忙しかっただけなんだろうけれど、自分がナーバスになっている事柄だっただけに、主が考えたであろう以上にダメージを受けてしまった。
呆れていらっしゃるのかもしれない・・と感じ、あたしは自分で勝手に、コンプレックスを巨大化させてしまったのだ。
どうしても自分に自信が持てない理由も、ずっとそこにあったと思う。
自分の存在価値はアナルだけではないと頭ではわかっていながらも、主がどれほどアナルフィストを夢見ていたかを知っているので、感情がどうしてもマイナス方向に向かってしまうのだ。

一般的にM女は命令を全うすることで、安心感を得るのだと思う。
「命令通りにできた！」=「愛して頂ける」という思考回路は、あたしの中にも確かにある。
「御主人様の為なら、なんでもします」と口に出せるのは、それほどまでに愛されたい、あるいは愛したいという気持ちの表現であるのではないかと思う。
けれども、それができないとき・・・奈落の底に落ちることになる。
「命令通りにできなかった」=「愛して頂けない」という、逆の構図もまた存在しているからだ。

そういったSM的な様式に、あたしはこだわっているつもりはなかった。
主もまた、多分主のお好きなように、あたしと遊んでくださっていた。
アナルは使えないけれど、他にいいところがある、と主にキチンと認めて頂いていたと思う。
だけれども・・コンプレックスというものは、そんな簡単に割り切って捨て去れるものではないのだ。

そんなあたしの、心の奥底にくすぶっていたマイナス感情がプラスに方向転換したのには、キッカケがある。
一年ほど前のことだったろうか。主が、深夜飲み屋から電話で構ってくださったときのことだった。

主と一緒に飲んでいた主のお友達はアナルファックをしたことがないということで「いつでも、私のアナルを使ってください」などと、あたしに言わせて主は楽しまれていた。
アナルになにか入れた写真を送れと命令を頂いたんだけれど・・お友達の変態度がわからなかったため、無難に指を一本差し込んだ写真をキレイっぽいライトアップで撮って送った。
こんな画像じゃ甘いかな？と心配しながらも、ダメ出しをされなかったので、満足して頂けたのだと安心し、眠りについた。
次の朝、起きたら、いぼ痔が誕生していた・・またしても、そこが、黒豆大に腫れ上がってしまっていたのだ。

あたしの指はとても細く（指輪のサイズは5〜6）爪も短い。これをちょこっと差し込んだだけで痔になるなら排便の度に痔になるだろう、と思う。
なんて軟弱なのだろうと、心底情けなくなる。
再度、巨大な痔を目の前にして悩んだ末・・その画像を撮ってみた。パンパンに腫れ上がっていて、酷く生々しい。

本当にこんな画像を送ってしまっていいのか・・撮った画像を眺めながらまた悩み・・、遂にあたしは、勇気を出してそれを送信した。
拒絶されたときのことを考えると、不安だった。けれども、ストレートに自分の状況を伝えるには、画像を送るしかないとも思った。
前日送った指も入っている画像ではなんでもなかった部分が、一夜にして変貌を遂げているという事実を伝えておかなければ・・。

思いの外、受けた。
「面白い物を見せてもらった」と返信をくださったので、ホッとしたと同時に、涙が出るほど嬉しいと感じた。
本当は、ずっと、見て頂きたいと思っていたのだ。
見て頂きたいと思う半面、見て頂くのが怖かったのだ。
大きなコンプレックスを・・ようやく、主にちゃんと報告することができたことが嬉しかったし、許容して頂けたことはもっと嬉しかった。

そして、その痛みもなんとか治まってきた頃。
やはり深夜、主様専用の着信音が鳴り響き、ドキドキしながら通話をオンにすると・・・。
「アナルは大事にしなきゃダメよう〜〜〜〜☆」と、オネェ言葉の知らない声の男性が、受話器の向こうで突如叫んだ。
さすが主だ。１秒後になにが起こるのか、まったく予想ができない。
主だと思って電話を取ったら、いきなり見知らぬゲイに叱られるとは・・・。
どうやらゲイバーで遊びながらあたしの痔画像を晒していらっしゃるらしい。ゲラゲラと笑う主の声が、背後から聞こえた。

コンプレックスを晒されるのは、辛い。開脚した姿を他人に絶対晒したくないと思うのは、そのせいもある。
けれども、そうやって主が楽しんでくれるなら、話は別だ。あたしはエロモードではない普通の気持ちがウキウキと盛り上がり、笑い声を漏らしてしまった。
あたしの使えないアナルが、こんな形で使えるなら本当に良かったと思ったし、主があたしの一番醜い部分を「受け入れて」くれたのだと実感できた出来事だった。
あたしのコンプレックスは消えてはいないけれど・・それでも、それを使って遊んで頂けると知ったことは、本当に大きな安心感を得ることができたのだと思う。

そんな紆余曲折の末・・今では、自分同様に、主にもあたしのアナルに関して気を遣って頂いてしまっている。
主のアナルフィストの夢は何処に行ってしまったのだろう・・。果たせていない夢を別な形で埋めるべく、あたしは歩いていくしかない。
そして、何度でも自分に言い聞かせる。
なにがあっても、とにかく主の傍に居続ければいいのだ、と。
そして、その事実だけが、足りない日常のコミュニケーションを埋めてくれて・・そして、あたしの気持ちを主に伝えてくれるのだろう、と。

【ちなみに・・あたしが痔関係でお世話になっている病院は「慈愛病院」という。
リンクを張ることは小心者のせいで、できないけれど・・興味があれば、webで検索してサイトを訪ねてみて欲しい。小さいけれど、とても安心できるいい病院で、胸を張ってお勧めできる。
病院に迷ったとき、このことを思い出して頂ければ幸いに思う】




今日の画像はお蔵入りアイテムシリーズのナース服編なんですが・・イマイチ、わかりにくいでしょうか？

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「眉を、全部剃れ」
ラブホテルの一室で、主は仰った。
「それだけは、やばい！」と、瞬時に思った。
ピアスは隠す自信があった。夫に肌を見せる機会が本当に少ないから。
けれども、剃眉は、隠し通す自信がない。顔はどうしても毎日見せてしまう部分だから。

主の命令に素直に「はい」と言えない状況に半ばパニックを起こしながら、全身が緊張し固まってしまう。
「はい」と言ったら、嘘になる・・自分の気持的には嘘じゃないけれど、状況がそれを許さないのなら、あたしは迂闊に「はい」と言って実行するべきではない。
葛藤が浮かんでは消え、消えては浮かび・・気がつくと、あたしは頭を下げ「できません・・」と呟いていた。
「やれ」主がさらに、言う。
もう、平常心ではいられなくなる。できないということが、苦しい。
涙をこぼしながら「できません・・・」と言うしかなかった。
奴隷の反抗に、主はものすごく怒っているように見えた。今思えば・・何故そんな簡単なことができないのか、ただ主に伝わっていなかったんだろうけれども。

苛ついているらしき主から「やれ」と言われるたびに、その言葉が重くのしかかり・・あたしはもう、どっちにも進めず、ただ、泣き続けた。
そして、泣きながら・・あたしは遂に「旦那に知られたら、もう、主様に会えなくなっちゃうかもしれない・・」という、とんでもなく情けない心の叫びを吐露してしまった。

「もう、いい」主が、突き放したように言う。
「それでも、やろうとする姿を見たかった」と。
こんなことすらできない奴隷など、いらないと言われたような気持ちになった。
すべてが終わってしまったかのような、絶望感に襲われる。
主があたしを手放すことはないと知りながらも、あまりの苦しさに冷静に考えられなくなる。
あたしにとって、主の命令が果たせないという事実は、重すぎる枷だから。

どうせ、主から呆れられて捨てられ終わるかもしれないなら、せめて主の望むことをして、終わりたいと思った。
半ば自棄になって、泣きじゃくりながら眉を剃ろうとするあたしに、主は言った。
「『はい、剃ります』と、まず自分の気持を言えばいいだろう」
「『でも、眉を剃ると、旦那に知られて、主様に会えなくなるかもしれません。それでも宜しいのなら、剃ります』と言えばいいだろう」
「そうすれば、俺は、お前の気持ちを受け取った上で『じゃあ、やめなさい』と言うことができる。俺はお前と会えなくなることを、望んでいるわけではないのだから」

なるほど・・と、思った。涙が止まるような、気がした。
その言い方だとあたしの嫌いな言い訳がましい感じがまったくしないし、主の面目も保たれるし、あたしの気持ちも伝えられるし、状況説明もちゃんとできる。
（御指導頂き、有り難うございました）

というか、そのような受け答えを期待されている主に対して、今後きちんと対応できる自信は、今はまだ、まったくない。数分の時間があれば、台詞も構築可能かもしれないけれど・・主の突発的命令に対して、反射できる心構えも下地もできていない。
あたしはまだ・・未だにすぐ、パニックを起こす。
最初に「はい、剃ります」と答えることは、多少の嘘をつくことにもなり、バカ正直なあたしが果たして今後クリアできることなのかどうか・・。

今はまだ、自分の感情を抑えきれず、主が気持ちを汲んでくれないだろうかと甘えたことを思うこともある。
けれども・・遠い日の課題として、真摯に向き合っていきたい。
身に付けば、自分自身の大きな財産になるのだし。

剃眉は、結局、後日・・・夫の目の前で、行った。
「全部、抜いていい？」と聞いたら、ダメと言われるのがわかっていたので「全部、抜くんだ〜（許可は求めず、宣言しただけ）」と言いながら、ブチブチ抜いていった。
夫は「うわ、痛そう・・バカじゃねぇの」と呆れていたけど、それだけで済んだ。
まったくエロい作業ではないし、目の前で抜けば、大丈夫だろうと思ってはいたんだけれども。

「全部抜く」と言いながらも、ほんの少し・・１センチ強、眉を残したのは、全部抜くより眉頭が少し残っていた方がラインが描きやすいと、メイクの上手な友達にアドバイスを受けた為だった。
その写真を撮り、主に送って、それでも全部抜いた方がいいかどうかを、伺った。
主はこれでいいと仰ってくださり、お褒めの言葉を頂けた。
誉めて頂くためにやったことではないとはいえ、やっぱり肯定していただけると、すごく嬉しくなるし、安心できる。
とはいえ、主は気まぐれなので・・気を抜いてはいけないと思うんだけれども。



余談でありますが。
剃毛のエントリーでも触れましたが、毛を抜き続けると、次第に生えてくる毛が減るそうです。
事実、あたしは脇を何十年も抜き続けていますが、今は本当に少ししか、生えてきません。
生えてこなくなると困る場合は、抜きは要注意です。念のため・・。

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そんなわけで、普段以上に気を遣う本格ダイエットを、今年もまた実行しておりました。
今年やってみたのは、ローカーボダイエットです。

主食炭水化物の摂取を昼まで。と限定し、その量も大幅に減らしました。
パスタなら50グラム。玄米なら（炊いた状態で）100グラム。
タンパク質は豆乳か豆腐か納豆オンリー（あ、チーズや玉子やヨーグルトも食べました）、プラス大量の生野菜。あるいは野菜スープ。
激しい運動をしたときだけ、補佐的にグラノーラとかつまんでました。

かなりオリジナル入ってるダイエット法だったと思うのですが、冬に蓄えてしまった分は落ちたので、自分にとってはいい食事制限だったと思います。
豆乳を取り入れたのは初めてだったんだけど、豆乳が好きなのでとても楽でした。
豆乳+グラノーラ、豆乳+バナナ（運動時）・・美味しかった♪
ところが、この体重に戻しちゃうと・・やっぱり腕の血管が浮き出てしまいがち・・この腕を主は嫌っていらっしゃるんですよね・・どうしよう・・ギリギリ大丈夫かな？・・うーん、微妙。

どなたか、腕だけ（特に肘から先だけ）太らせるいい方法をご存知ないでしょうか・・。ああ、切実。
手首だけ、異様に細いのです・・。お腹の肉を腕にあげたい・・。お腹なんて、腹カーボですぐに脂肪つくのになぁ・・。お尻もさっき写真撮ったら、なんかこう・・肉肉しいし・・。

なんだか、愚痴っぽくなっちゃいましたが、とりあえず、ダイエットの方は・・最近流行のタイトジャンクションを試しつつ、炭水化物摂取量を少しずつ元に戻していってます。

ところで、そのダイエット・・やっぱり夫は気づかないのでした。
真っ先に「あ、痩せてる！またダイエットしてるでしょ！」とチェックを入れてきたのは、運動部のチームメイト達です。
今回は１キロ落ちただけで気づかれました。すごいなぁ。
（仕事取引先の女性もすぐに気づいて「あれ、痩せましたね。ダイエットしたんですか？」と聞かれました）
毎年毎回、ほんのちょっと（２〜３キロです）太って、ほんのちょっと戻してるだけなのに、やっぱり女性の目ってのは鋭いんだなぁ・・・と実感してしまうエピソードでありました。



このＴバックは、ドンキでエロっぽい感じの服を物色中「これも、買いますか？」と目についたこのショーツを手に取り言ってみたら「ああ、買え」と主が言われたので、カゴに入れたものです。今思えば下着は着用不可なのに、どうして主はこれを買ってくださったんだろう・・。
布地がとても薄い・・という点でエロく、それで目についたのですが（まんこの毛がないのはバレバレになるし）、着用してみると通気性、伸縮性がよく、高性能なショーツなので、エロと無関係に「主様のショーツ」と名付け、愛用しています。
あたしに買い与えたことも、主はきっともうお忘れだろうと思い、着用して写真を撮ってみました。

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無事に合流し、助手席に主が乗り込むと、いつも通り・・主の指示通りに車を走らせる。
目的地は知らされず、とりあえず「まっすぐ」とか「次の交差点を右」とか、その程度の指示だ。
普通に街を歩いているときもそうなのだが・・何処へ行くとか、今日は何をするつもりだとか、主は語らない。あたしはただ、漠然とした不安を抱え、あとをついていくしかない。

その日、主は打ち上げのあとかなにかだったらしく、酔ってご機嫌だった。
普段以上に陽気に話をしてくれる主を見て、あたしは内心ホッとしていた。疲れ切って不機嫌な主は、とっても怖いからだ。
途中コンビニに寄っていろいろからかってくださったりした。羞恥露出系の命令をこなし、車に戻ると・・ブラジャーが車のフロントガラスの上に置かれていた。
恥ずかしいのを通り越して笑った。主も笑っていた。和やかな空気を心地よく感じながら・・このまま、主を目的地まで送り届け、そして帰ることができそうだと思った。
そして・・行き着いた先は・・主の事務所（会社）近くだと思われる、閑静な住宅街だった。

「そのマンションの横に停めろ」そう言われたので、車を止めた。
主は無言で車を降りる。
「どこだろう？」と思いつつ、あたしも車を降り、ロックをして、主のあとに続いた。

主が足を向けた場所は・・車を停めたマンションの向かいにある、一軒の不思議な家だった。
ビルではなく、一般家屋の形状（普通に4LDKの二階建てという感じ）をしているのに、玄関が見あたらない。
その家の灯りは消えていて、外から見ても荒れている感じがし、そして人が住んでいる気配がしなかった。

主は、一階部分の正面にある駐車場入り口のようなシャッターを開け、中に入った。
街灯から漏れ入る光で見る限り、中はいわゆる土間のようになっていて・・コンクリートが打ちっぱなしの床が奥まで続いていた。明らかに、通常の「家」ではない。
主は天井から垂れ下がっている裸電球のスイッチをカチリとひねった。灯りがついた。とても寒い色に感じた。
シンナーと埃が混じったような匂い。地下室のように、低い天井。むき出しの柱。床に置かれ、積み上げられたままの段ボール。
なにかこう・・家庭内手工業を行っていた作業場が、倉庫（物置？）になり、そして、そのまま放置されているような場所。

「主様、ここは、どこですか？」間抜けな質問だなぁと思いながらも、そう尋ねた。
「俺の実家だ・・今は、誰も住んでいないが」主は答えた。

へぇ・・と思いながら、主のあとをついて、作業場（？）の奥に進むと・・「脱ぎなさい」と唐突に言われる。
あたしは不安に駆られ、あたりをキョロキョロと見回し、シャッターが降りているかどうか確かめたりしながら、着ていた服を脱ぎ、首輪にストッキングだけの格好になる。そのような場所で裸でいるのはあまりに無防備すぎるように感じ、腕を胸の前で組んだ。

心細く立ちつくしたあたしの姿を見て、主はその辺にあった謎のものをあたしの体に巻き始めた。
それがなにかは正確にはわからない・・多分、絶縁テープのようなものじゃないかと思う。引っ越し屋がよく使う、ビニール製のガムテープみたいなものも混ざっていたのかもしれない。
一個のテープがなくなると、また別のテープを巻いた。滅茶苦茶な色合いで、滅茶苦茶な巻き方だった。
肉体的な厳しさはそれほどでもなかったと思うけれど・・荷物のような扱われ方をして、どんどんと、惨めな気持ちになっていった。

入り口のシャッターから続いていた広いスペースの奥に、ベニヤのドアで仕切られた小部屋があった。そのドアの僅かな敷居に立たされ、その上の梁のようになっている部分に・・あたしの両手は半分吊られるような格好で括り付けられた。
麻縄とかではなく・・やはりその辺に散らかっていた謎の紐を主は使った。
そのあと、乳房を全部潰すように、テープをまたきつく巻き始める。
幼女のようにぺったんこに巻かれた胸から、意図的なんだろう、恥ずかしく乳首だけが飛び出ていた。
主はその乳首を舐めた。

なにかで、何度も、打たれた。
なにで打っていたのだろう？主が、いつも使ってくださる、バラ鞭より痛かったから・・多分それよりも堅くて強いなにかなんだろう。

閑静な住宅街で、外と隔てられているものはシャッター一枚。そして、主の実家。
悲鳴を上げてはいけないと思った。
あたしは唇を噛んで、声を抑えなきゃいけないと、それだけに意識を集中していたものの、だんだんその意識はぶっ飛んでいった。

ふと。
キュイィーーーーンという、嫌な音が、背後から聞こえた。
そう・・なにか工場にありそうな、特殊な道具らしき音・・。円形の歯が回っていそうな、その音。

ひとしきりあたしを打つと・・ハンドタイプらしいその道具を使い、主は、滅茶苦茶に巻いたテープを外しにかかった。
キュィーーンという音とその気配を響かせながら、パチッ、パチッ、と、テープの拘束が薄れていく。
ゾクリとして、背筋がのけぞる・・どうしても、その音と、それが体に近寄る気配に反射してしまう。

「怖いか」と問われる。
「・・・はい」と、声にならない声で返事をする。
動くと・・その道具で肌が裂かれるのではないかという恐怖。不安定な足場、両手の張り付け・・うまくバランスが取れない。
心臓を直に鷲掴みされているような気がした。震えるとか・・そういうレベルではない。
主を信じてるから、大丈夫・・なんて絶対に思えない。今まで感じたことのない恐怖が、そこにあった。
恐ろしく静かな土地と、息をしていなかったような家・・そこに灯された僅かな灯り。
主のくわえる煙草の匂い。埃の匂い。シンナーの匂い。響き渡るのは、キュィィーーーンという機械音だけ。
テープを解かれながら、放尿を命じられた。
あたしは、躊躇いながらも命令通り、そこで放尿をした。じょぼじょぼという音もやはり響いた。
し終わったとき、主は股間に口を寄せ、そこにあった滴を舐め取った。

すべてのテープ、拘束がとかれたとき、主が両手を広げてくれた。あたしは、その中に倒れ込むようにして飛び込んだ。
抱きしめられたときの、その、喜び・・生還に似ている。
その腕に、胸に、あたしはしがみついた。
溢れ出す安堵、感じる温もり、そして愛情。
心のぜんぶが満たされるような、その抱擁。

「愛してる」主が、言った。
初めて聞いた、言葉だった。
自分の耳を疑いながら、背筋を震わせた。
主の気持ちを、言葉に変えて伝えてくれたという喜び。そして、主という人に愛されることへの恐怖。
この人に愛されたら、なにをされるのかわからない。どこまでされるのか、想像がつかない。
主の腕の中で、あたしは震えながら喜びと恐怖を同時に感じていた。
この感覚が・・主があたしをきつく縛っている、見えない縄なのかもしれない。



「今夜は・・血を見るつもりはなかったんだが・・また、やってしまった」と、反省したような言葉を、ぽろり主が呟く。
「え？血？」言われて、ふと自分の体を見ると・・あちこちの肌が裂けて、血が滲んでいた。
確かに痛かったけれど・・あの程度（声を我慢できる程度）の痛みで肌を裂くとは・・主はなにで打っていたのだろう？と、今でも思う。

そしてそのあと・・日常生活に帰ってから、思ったことがある。
ひたすらエモーショナルに責められたような感覚があったけれど・・全身をめちゃくちゃに打たれたような感覚すらあったけれど・・肌が裂けている部分は、お腹とか背中に集中していて、腕や足には傷が全く残らなかった。

「そんなことは、俺は気にしない」と主はいつも仰っているけれど・・気を遣っていただいているんだ、と実感する出来事だった。

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主に飼われ始めたばかりの頃、二人で話し合って、掲示板を借りることになった。
お忙しい主の状況に合わせ、携帯からも読み書きができて、パスワードを入力しないと入れない、という有料の掲示板を選んだ。
「なんでも思っていることを書きなさい」
そう言われたので、あたしは書いた。
このblogの勢いで書いた。

ところが、主からの返事は、なかった。

いや「ない」というのは、間違った言い方だ。
正確には「たまにしか」なかった、である。
一週間に一度、返事をくださればいい方。
掲示板になにも書いてくださらないのに、唐突に「奉仕に来い」などとメールが舞い込んだりする。
「はい」と言うことができない命令が下るのは、辛い。
「奉仕に来れるか？」ではなく「来い」なのだ。
命令に「いいえ」と言うことは、許されていない。
けれども、突然の呼び出しに対応することが（家庭の事情であったり、仕事の絡みであったりして）できないことの方が圧倒的に多い。
あたしは次第に、主に不満を持つようになった。
なかなかお会いできないし、その隙間を埋めるべく設置された掲示板にも、主の言葉が綴られることがあまりに少なかったからだ。

携帯からだと読むのに一苦労するテキスト量だったことは、間違いない。
だけれども、奴隷を飼う以上は、なんらかの餌を与えないといけないのではないか？
それを与えられないということは、主はあたしを飼う気など本当はなく、逃げちゃってもいいと思っているのではないか？
餌も与えられず「奉仕に来い」とだけ言われ続ける状況。
命令に「NO」の返事を出さなければいけない、苦痛。
不満にくわえて、不信感までが生まれた。
当時のあたしにとって、間違いなく餌はメールであり、掲示板の書き込みだったからだ。

奴隷が主に不満を感じるなど、本当はあり得ないことだと思う。
すべてを「有り難い」と思って受け取るのが、自然な気持ちなのだろう。
けれども「餌が足りません！」という不満は言ってもいいんじゃないかとあたしは思った。
餌がもらえないことを、有り難がることは、難しい。

そんなわけで・・時間がない中も、あたしは何度も主と話し合った。
こんなにたくさんケンカをしたカップルはいないんじゃないかと思うほど、ケンカもよくした。
「今度こそ、もうやめよう、逃げよう」と、あたしはその度に、思った。
なのに、逃げられなかった。
その結果が、全てなんだと思う。
別れ話をするつもりで主に会いに出向く。けれども、一緒の時間が過ごせると、なんだか全部がどうでもいいような気持ちになってしまう。
あんなに必要としていた主の言葉も、今は必要ないなぁ・・と、主に会うと必ず思った。
言いたいことがたくさん、たくさん、あったはずなのに、どうして言葉が出てこないのだろう？
どうして無言で過ごす時間を、愛しいと感じることができるのだろう？

主は、あたしの「理想の主像」とは、あまりにかけ離れた主だった。
あたしは少なくとも、毎日ちゃんと餌をくれる人、を希望していた。
なのに、あたしを拾ってくれた人は、餌を与える時間はないけれど奴隷を必要としているという人だった。
条件だけで冷静に考えれば、間違いなく逃げ出している。
けれども・・あたしは大好きだと心から言える人に出会うことができたのだ。
ご主人様だから好きなのではなく、人として好きな人だから、この関係を続けたいと思い、ケンカもしたんだと思う。

あたしは、空に月があると・・それを見上げると・・何故だか、いつも想いが主に向かってしまう。
ざらざらに乾いた心を擦りつけられるように痛めつけられたこと・・歩きながら低く鼻歌を歌う主についていったこと・・乱暴に髪を掴むようにして、あたしの頭を撫でてくれたこと・・そんなことを、思い出してしまう。
主様も、月を見ているだろうか・・？と、問いかけたくなる。
絶対に見ていない、今も忙しく働いているんだ、と知りながらも。

それから、数年。
恐ろしいことに、餌を与えられないことには、完全に慣れた。
最初は「こんな主は嫌だ、寂しい」と、そればかりを思っていたけれど、だんだん「仕方ない、あたしの主はこういう方なんだ」と割り切れるようになってくる。
有料だった掲示板の使用期限が切れたとき、あたしたちはその更新をしなかった。
自分の気持ちを吐き出す場所がなくなることは寂しかったけれど、自分の書き込みばかりが並んでいるのを見るのも、同時に辛かったのだ。

メールもあまり、出さなくなった。
自分ばかりが出していると、絶対に餌が足りなくなって、結果ぶち切れてしまうことが多いからだ。
そのかわり、主からメールが来たときには、即座に返信するよう心がけた。
「はい」と言えない内容でもなんでも、とりあえず速攻で返事を出す。
そうすることで、気持ちは伝わるんじゃないかと、考えていた。

そして、今。
blogを始めて良かったと、心から思っている。
このblogは二人のBBSじゃない。あたしが勝手に始めたことだ。
主の返事が返ってこなくて当然の場所だ。あたしは、一切寂しい気分にならずに、いろいろなことを吐き出すことができる。
ピアス情報を公開したい、という気持ちが大きかったとはいえ、こういう場所があることは、あたしにとってとっても救われる。

掲示板のときは「ちゃんとリアルタイムで読んで頂けない、返事が頂けない、書くだけ無駄なんじゃないだろうか」などと考え、その存在が不安に直結してしまったりもしたけれど・・今このblogに対しては「えっ、読んで頂けているんですか？こんなに長いのに？本当にありがとうございます！」という気持ちが湧いてくる。
「少し時間があるときに、画像だけでも眺めてくださればいいな」と思っていたからだ。
まさか、コメントを頂くことがあるなんて、まったく期待していなかった。
ありがとうございます、という気持ちを通り越して、気を遣わせてしまって申し訳ないと平伏したくなった。



お互いが、楽な気持ちで伝えあえる方法はあるんだなぁ・・と、実感した出来事だった。

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というわけで、心機一転。
今までの経過を、まとめて書いておきます。
ピアッシング当日〜翌日・・この日の痛み度を10としますと・・３日後にはそれが7〜8になった感じです。
そして、１週間目で3〜4くらい、十日目で0〜1という感じでした。
３週間が過ぎ、４週目に入った今は、0です。傷としての痛みはもう、まったくありません。
こう・・たまーーーーにピアスの球にブラや服やバスタオルが引っかかってしまうことがあるんですが、そのとき傷としての痛みはもうないです。（普通に乳首を引っ張ると痛いですから・・それと同じ感じ、と言いましょうか）

ケアは今は、ひまし油を使っています。
薬用石鹸でお風呂時に洗い、そのあとひまし油をつけるという感じです。ひまし油には色々な効果があるのですが、傷口には本当にいいと実感しました。

ただ、ぎゅうっと絞ると、穴の奥から、白い膿っぽいものが出てくるときがあります。臭いやつです^^;
耳でも、同じような臭いの・・白いカスみたいなの（？）が溜まることがありますが、そういうものなのかな？と勝手に解釈しています。
耳のケースと比べて考えることが多いのですが、膿が出るときは、確実に腫れたり赤くなったりしていて、痛みがあります。
乳首は今、腫れも痛みもないので、その正体は不明ながらも・・不潔にしておくよりはキレイにした方がいいだろうと、お風呂のとき、キチンと穴の奥までシャワーで洗い流すよう、心がけています。
（但し、ピアスは刺さったままなので、どれくらい効果があるのかは、わからないんですが）

ちなみに、痛さの程度ですが、耳と比べたとき、耳の方が数倍痛かったです。
それは、耳のときは安全ピン（一度などは、適当なブローチについてるピン）で開けたためかと思われます。思いっきり間違った方法でした。
乳首は、乳首用のピアッサーを使ったので、安全ピンより痛みも少なかったんでしょう。
ニードルならもっと痛くないのかもしれないと想像できます。
（この場合の「痛み」とは、ピアッシングをする瞬間だけの話ではなく、傷がある程度落ちつくまで、の話も含まれます）

ところで、あたしの体を心配してくれた女性のコメントを（了解もいただけましたので）、一部抜粋して掲載させて頂きます。

▼▼
ピアッサーで開けられたのですね。
おそらく雅さんが思っておられる以上に危険です。
もしピアスが乳首より小さいのなら早めに付け替えることをお勧めします。
痛みも出ているようですがその後いかがですか？
そのままにしておくとピアスが埋没する可能性、排除される可能性、そして乳腺炎お起こしかねません。。。
そしてピアッサーについているピアスはいわゆるボディーピアス用の質のいい材質ではないものが多いです。
乳首のように一人ひとり大きさが違う部位の場合、ピアッサーは適しないだけではなく、危険です。二次感染を起こす危険もあります。
ピアッサーはニードルと違い鋭利ではないので傷も粗くなり、乳腺が詰まって大変なことになる場合もあると聞きます。なるべく早い処置をなさってください。。。

参考程度ですが・・・
http://bodypierce.kir.jp/aikouka/index.html
http://bodypierce.kir.jp/main/index.shtml

お相手に開けて貰いたいと言う気持ちは分かります。
でも身体を大切になさってくださいね。。。
もしどこかで開け直されるのであれば病院はお勧めしません。ピアス専門のスタジオで良いところを探されるほうが宜しいかと存じます。
▲▲

こういうツッコミは、本当に、有り難いと思います。
いろいろと調べているときは、どんな小さな情報でも欲しいと思ってしまうものだし、あたしの体験談が、自分でやっていることながら、他の人に勧められる方法だとは思えなかったからです。
あたしはこういう方法でピアッシングしたけど、でも、こっちの方がよかったんじゃない？という意見は、これからピアッシングする人達の役に立つことかと思います。

とはいえ、どんな方法を用いても、事故が全くないわけではないと思いますし、事故に対する恐怖心が強い方には、ピアッシングはオススメできない、というのが本音でしょうか。

ちなみに、あたしがセルフを常に希望しているのは、既婚だから、だと思います。
体の問題だけではなく、家庭内の問題でピアスを外さなくてはいけなくなることもありますので、その際、躊躇なく外すために、自分にとっては必要なことなんです。
今も、心のどこかで「主がちょっと遊んでくれただけ」と、思うようにはしています。



ピアッサーに付属されていたピアスの先端部分です。球を外して撮ってみました。
確かにネジ部分もあったりして、ニードルよりギザギザが多いと思えます。
ちょっとグロはいってますでしょうか？

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ミニスカートは、決して似合わないタイプじゃないと、知っている。学生時代ミニは好きでよく履いていた。
だけれども、それから一体何年が経ったんだろう？
あたしは、学生時代に買って、デザインが大人っぽかった為捨てずに取っておいた、一枚の黒っぽいタイトミニを手にしながら思った。
このスカートを、再び履く日が来ようとは・・。

主に会うために、大きく息を吸って、自宅のドアを開けた。慣れないストッキングのレース部分が、裾から見えていないか、とても気になる。きゅっとストッキングをスカートの上から手繰り上げつつ、ドアに鍵をかけたとき・・あたしの「緊張」は「挙動不審」にまで膨れあがった。
「この格好、角のコバヤシさんの奥さんに見られたらどうしよう」とか「あの八百屋の前だけは通れない」とかばかり考える。
あたしの住んでいる町は、あたしが生まれ育った町でもあり・・よって知り合い友達同級生両親・・全部に会う可能性があるのだ。

下着を着けていないので、余計に人目が気にかかる。気にかかる、なんてもんじゃない。もう・・なんというか、真夏に一人サンタクロースの仮装をして歩いているような気分だ。
そう、その頃のあたしにとって、ミニスカートという出で立ちは、コスプレですらなく仮装そのものだったんだと思う。
右手と右足が同時に出ていたかもしれない。顔は一回も上げられなかった。とにかく一刻も早く、誰かに会ってしまう（見られてしまう）可能性が僅かでも低くなる場所に行きたいと、駅に急いだ。

電車に乗ったら乗ったで、全員が挙動不審のあたしをチェックしたような気がした。
年甲斐もなくミニスカート履いてる、変な女がいるぜ、と大注目されているような気さえした。
視線がどうしても定まらない。頭と行動が一致しない。吊革を掴めなかったし、座席に座るなんて不可能ってな状況だったので、ドア付近にずっと怪しく立ちつくしていた。ガラガラの車内で。
転んだらまんこ丸見えになってしまう、どうしよう・・と、そればかりを考えていた。
緊張で足がもつれて、本当に何度も転びそうになっていたので、その考えは笑い事ではなかった。
エロいことなど考えている余裕はひとつもなかった。
とにかく「呼吸をする」「歩く」「改札を抜ける」「階段を上る」などという動作をクリアすることで、精一杯だったのだ。
そんな中、ほぼ時間通りに約束の場所まで辿り着けたのは、奇跡としか言いようがない。

「初めて主に会う」という感動は、「下着着用不可と冷や汗」という大衝撃にかき消され、カチンコチンに緊張したまま・・・あたし達は出会った。
挨拶もそこそこに歩き出した主のあとをよたよたと追った。
適当に選んだらしき居酒屋に入り、カウンター席に並んで主と乾杯をした。
そして、主はひょいとミニスカートを少しめくり上げると、下着を着けていないことを確認する。
「これからは、言われなくても、下着は常に着けないで来なさい」と主に言われた。
「はい・・」と、（多分呆然とした表情で）答えたあたしを、主はどう思ったんだろう。
茨の道だ・・・とあたしは思った。たったそれだけのことが、本当にきつかったからだ。
今になってこそ、下着を着けていないくらい、露出とは言えないと知ったけれども・・そのときのあたしは、このまま進めるんだろうか？と不安になった。

それから・・・。
初めてのその日から、何回、ミニスカートを履いたか、もう覚えていないし、数えてもいない。
あたしは大分、それに慣れたと思う。
そして、去年の11月、かなり冷え込みが激しくなってきた日に・・主は次のハードルを、あたしの目の前に置いた。

駅で待ち合わせていた主に会うと、即座にあたしの服装をチェックし「スカートが長いな」と言った。
ドンキホーテに行って、下着みたいな、キャバクラの若いオネーチャンが着るような服を、あたしを飾る為に買ってくださった。
「トイレに行って、着替えてこい」と言われたので、即、着替えたものの・・ストッキングのレース部分がどう隠そうとしても出ちゃうくらいの、短いスカート丈だった。

「主様、これ、変ですよ！」無駄だと思いつつも、とりあえず抵抗してみる。
「変じゃない、可愛い」ジャケットの裾から５センチくらいしか、スカートが見えない。ちょっとしゃがめは、まんこは確実に見えるだろう。
モジモジしてると余計注目を浴びてしまうだろうから、普通の素振りで歩かないと・・と、主の腕に寄りかかりながらも、歩幅を広げて闊歩した（つもりだ）。
そんな胸元も背中も大きく開いたミニワンピのあたしを連れて、主が訪れたのは一軒のゲイバーだった。

店の名前は、知っていた。
主がよく飲みに来ている店だ。
その店の入り口に立ったとき「これは、身を引き締めないと・・」と思った。
主のなわばりに入れていただけるとき、いつもそう思う。
「愛人」として紹介されたこともあるし、ただ「女」と言われたこともある。
しかし、その店では・・・、あたしはなんと「奴隷」だと紹介された。ここでは主はカミングアウトなさっているらしい。

綺麗なゲイのママに、イケメンのサディストがバーテンをやってる店だった。
ボジョレーヌーボー解禁の日で、店の入り口付近のボックス席で普通の団体客が４〜５人、ワインで乾杯をしていた。
通された奥のボックス席へ、主にくっついたまま腰を下ろしたものの・・その状況を眺め見て、難しいな、と直感した。
あたしも一応客だけれど、主の奴隷として連れてこられたわけだし、どれくらいのサービスを主にこの場でするのが適当なんだろう？バーテンは主従関係にも詳しいようなので、あたしの態度によっては主に恥をかかせてしまうことになる。
とても、緊張する。
態度を決めかねながら、とりあえずは様子見・・という感じで控えめに飲み屋風な談笑をしていた。へらへら笑っている感じだったかもしれない。
「雅、煙草」と主が言ってくれたので、助かったと思った。あたしは、いつも通りに、自分の口で煙草に火を点け、それを主の口元に差し出した。

飲みながら、主は、あたしの短いスカートを更に捲り上げたり、肩ひもを外して胸を晒したりしていた。
ああ、そうか、アクセサリーみたいなものなんだな、と思った。
主は最初の日から「どこへでも、連れて歩ける女にしたい」と仰っていたけれど、実際にそうされるまで、どういう意味か、よくわからなかった。
こういうことか、と初めて知った。
新しい腕時計を買ったら、ちょっと人に見せたいと思うように・・自分が育てた奴隷を晒し、主は楽しまれているんだ。

・・そう感じたとき・・そんな場所で、そんな苦手な格好をしているのに、スイッチが入ってしまった。
どうしてあたしは、いつも、唐突に欲情してしまうんだろう。
下半身が震えだした。もう駄目だと思って、手にしていたグラスをテーブルに置いた。
「主様・・欲情してしまいました・・いきそうです」と、主に身を寄せて、小さく囁いた。
恥ずかしい、というエロ感覚が・・肩ひもが少し外れているくらいで、自分にはちょうどよかったのかもしれない。
主が本当に楽しそうにお酒を飲んでいて、それがすごく、嬉しかったからかもしれない。
理由はわからないけれど、とにかくあたしは我慢ができなくなってしまっていた。
「ああ・・いけ」主が、そう言ってくれた。
声を殺して・・主の腕にしがみついて、あたしはイッた。

腰を震わせたまましがみつき、余韻から戻れないでいたあたしの髪をぎゅっと掴むと、顔をテーブルに向けさせ「そのへんにしろ」と、釘を刺された。
恥ずかしい表情をしているだろうなと思い、慌てて俯いた。
「こいつは、触らないでも、いくんだ」と、主がバーテンに笑いながら、時計の機能を説明するように話していた。
あたしはそのとき、本当に・・心も体も主の持ち物になった気がした。

でも、そのあと・・全裸を命じられて全裸になったり、それだけでなく全裸で主とダーツの対戦をしたりしたときは・・もう完全に開き直り、だったと思う。
ママさんやバーテンさんは変態仲間（？）だからいいとして、他の普通のお客様に申し訳なくて、申し訳なくて・・。
お目汚しですよね？若いピチピチギャルじゃなくてごめんなさい、首輪に剃毛でごめんなさい、と土下座したい気持ちでいっぱいだった。
けれども「お目汚しで申し訳ない」と謝っていいのは主だけで、主が晒している以上、あたしは頭を下げる権利すらないのだ。
もう、開き直って、できる限り堂々と、綺麗なフォームで矢を投げようと、ひたすらそれだけを考えていた。

あたしにとっての露出は、まさに野生動物の矜持をへし折っていくようなものなのかもしれない。
自意識過剰な自分・・知り合いに会ったらどうしよう・・こんなおばちゃんの体なんて、誰も見たくはないはずだ・・人目に晒すのは、もはや犯罪だ・・そんなコンプレックスのかたまりで、ネガティブなことばかり考えてしまうあたしが、少しでも多く「主の喜び」を受け取れるようになったとき、あたしはもっと深く、主の世界に踏み込めるんだろう。

主への忠誠の証として、主が求められたことには、ついていきたいと思う。ついていけるだろうと、思う。
主に初めて会った日、とにかく、意味も解らず、言われた通り、下着を着用しないという命令をただ実行したように。
けれども、その行為によって、濡らしてしまったりいってしまったりしたとき・・あたしにとって器だけでなく、全部が主の物になったような幸福を感じる。
いつもそれを邪魔するのは、余計な自我やモラルだ。
その鎖を主が外してくれている・・少しずつ。



あたしも、近づきたい。それを待つだけではなく・・。
進歩は遅いけれども、一日、一日、ほんの少しでもいいから、近づいていきたい。
多分、こうやって・・ネットで毎日裸体を晒し続けることも、そのひとつの道なんだろうと感じながら。

主に会うときはいつも持ち歩いているエタノール。
ホテルに入り、正装（首輪にガーターベルトとストッキングのみの服装）をしたとき、それを出すように言われた。恐る恐る主に差し出すと、主は乱暴に、コンビニで買った安全ピンを消毒した。
足を開くように言われる。
言われるがままに、足を開いた。

「一応、消毒はしてやるが」
主は言いながら、安全ピンの針を、あたしの股間に向けた。
「それでも、危険があるのを知っている」
主はあたしの目を覗き込むようにして話した。
「でも、俺はお前の体なんて、どうなってもいいと思っている。俺は、お前を壊したいと思ってるんだ。それは、知ってるな？」
「はい・・」その返事が、ちゃんと言葉になったのかどうか、覚えていない。
そして、主は、安全ピンを、ラビアに刺した。

緊縛をされていない状態で、逃げようと思えばいくらでも逃げられる状態で、あたしは針を受けた。
激痛に襲われる。
あたしはなにに、縛られているのだろう？嫌なら走って逃げ出せばいいのに。

主の手は、大きい。その太い指先で小さな安全ピンを不器用にラビアに突き刺す。
まんこ付近特有の・・独特の痛感に耐えきれず、あたしは無意識に腰を引く。
「逃げるな」そう、言われ、叱咤に感じ、必死で肉体を差し出そうとする。
だけれども、その切っ先がそこに沈み込む度に、あたしはどうしても、腰を引いてしまった。
壁際に追いつめられながらも、なんとか両足を開く姿勢だけは保とうとし、無駄と知りつつ許しを請いながら、主が早くこの行為に飽きますようにと、それだけを祈っていた。
主は何個も安全ピンを取り付けたかったようだけれど・・その日、上手く貫通したのは１個だけだった。

その場で立ち上がるように言われたので、終わったのかもしれないと多少ホッとしながらよろよろと立ち上がると・・主は鞄からなにやら小さな紙袋を取り出した。
釣り道具屋のロゴが入っているその紙袋からは、鉛っぽい色の錘が取り出された。
その錘が、ラビアを貫通しあたしに装着された安全ピンの先に取り付けられる。
ラビアは伸び、あたしは悲鳴を上げた。
「うるさい、耐えられなくなったら失神しろ」
主はおもむろにライターの直火を、あたしの乳首にかざした。
あたしの体はその反射で大きく揺れ、ラビアから垂れ下がっている錘も揺れた。
主が体を寄せてきて、血に濡れた股間にその肌をなすり付けた。
主の肌もまた、血に染まった。

この人と付き合っていたら、本当にいつか殺されるんじゃないだろうか。
付き合いをやめるなら、今しかないんじゃないだろうか。
というか、やめた方がいい。もう、逃げよう。
あたしはその日、家に帰ったあと、冷静な頭でハッキリとそう思った。

そして、そのまま、今に至る。
あたしは逃げなかったし、主の傍に居続けたいと思っている。

「M女」を自称している手前、言いにくいのだけれども・・本当のところ、あたしはそういう行為で欲情することは少ない。
針を刺されたら痛いと思うし、火はやっぱり熱いとしか思えない。
血を見る行為には、漠然と生命の危険を感じる。
だけれども、主があたしの体を自由に扱うとき「あたしは主の物なんだ」という感覚が強く湧き上がる。
その感覚に酔うとき、身も心も痺れ、縄をかけられているように動けなくなる。

主が責めきれるだけの強靱な肉体を、あたしは持ち得ていないのだけれど、主が責めきれるだけの強い精神を持っていたい。
「もう、逃げたい」と、たまに弱音を吐いてしまうけれど・・それでも、なにがあっても離れませんと・・それを伝え続けること・・あるいは「離れない」ことを実行し続けることが、あたしにでき得る最大の愛情表現だと信じている。
だから、あたしは今も主の傍に居る。自分の体の軟弱さを嘆きながらも。

あたしが晒しているこのピアスの画像は、できるだけ綺麗に見えるように工夫しているものの・・開いている二つの乳首の穴は、そんな行為が積み重なって、生まれたものだと思っている。
軽めの文章を書くのも、画像を綺麗に落とそうとするのも、自分が住んでいる世界の一部分を少しでも安全かつ美しい世界に見せたいという、見栄みたいなものかもしれない。