奴隷ノ穴

『俺が認めた人間であるなら、お前を好きに扱っていい。
そのラビアを千切るのは、俺でなければいけないということはない。
bossさんがお前のラビアを例え千切っても、俺は全く恨まなかった。
うーちゃんの主さんについても同様だ。
但し・・俺が認めない人間は、お前に指一本触れさせない』

これが、ハプバーオフが終わったあとの、主の言葉だ。

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主の言葉はあたしにとっていつも難しくて・・日本語としては理解できても、真意がわからなかったりする。
主様がゆっくり説き伏せるように話してくださっているのに、あたしはいつも言葉の意味を理解するのに何ヶ月もかかる。
「ああ、あのとき仰ってたのはこういうことか」と、肌で感じるのに時間がかかるのだ。

しかしながら・・（主の言葉を自分が「理解」できているのかどうかはさておき）、主は本当に、自分と比べるとなんて素直で実直なお方なんだろうと、いつも思う。

あたしは・・本当は・・あまり人を信じないタイプの人間だ。
いや、信じていても、最後の壁を頑なに守り続けるタイプの人間だ。（あえて「奴隷」という言葉を使わず、話します）

信じるに値する人かどうかは、直感だけで判断するので、初対面でもすぐに仲良くなることがある。
好きな人だなって思ったら好意をすぐさまストレートに表現する。
・・でも、どこか心に壁みたいなものがあって・・最後の砦のように、その内側をあたしは守り続けている。誰にも見せない。
・・あるいは見せたいと思っても・・上手くそれを表現できない。

でもそれって、あたしだけじゃなくて・・もしかしたらそんな人も多いのかも・・・？
言葉にならないけれども、他人に立ち入ることのできない領域ってのはパーソナリティが存在する以上必ずあるんじゃないかなぁ・・なんて思ってみた。

「全部を晒す」ことを前提としている場合が多い主従関係において、己の心の中に壁に守られた部分がある・・それってなかなか明言しにくいことだけれども。

ただそれは、意図的に「秘密」にしているわけでも、意図的に「守っている」わけでもない。
ただ結果的にそうなってしまっているといったような・・もしかしたら、動物の本能のような・・「守るべき部分」・・アタマではくカラダが反応してるココロなのかもしれない。

あたしにとって主は、素直に楽々とそんな壁をいつも飛び越え、あたしに語りかけてくださっているように感じる。
主もまた、あたしと同じ、とても繊細で傷つきやすい性質を持っているのに。
他人に対しては、あたし以上に警戒する傾向があるように感じていたのに。
その、懐の広さを、主の言葉で思い知ることとなった。
導いてくださっているかのようにも感じる。
あたしの心の壁が崩れる日も近いのかもしれない。

冒頭の主の言葉・・今のあたしにとっては、とっても人なつっこい考えに思える。
嫉妬という感覚が全てなくなったとき、あたしもまたそんな人なつっこい奴隷になることができるのかな・・。



余談だけれど・・今日、テレビでやってた海猿2を見ながら、テキストを書いてた。
先週、ラブホで主と一緒に見た（正確にはご奉仕しながら聞いていた）映画だ。
なんだか、あのときのことを思い出しながら書くことができて、一人でホカホカ・・。
電話でラブラブ話する暇あったら、早く救助（脱出）しろよ！と、あの日と同じ突っ込みを、心の中でしながら見てたり（笑）。


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