奴隷ノ穴

昨日・・・というか、今朝早く、主様から電話が来た。

わーい、と思いながらも、多少緊張しながら電話を取ると・・・。
「あなたは、奴隷をやめたんですよね」
と、一音一音、ハッキリ発音するように、主様が言った。

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その瞬間。
ああ、やってしまったんだ。
と、知った。

途端に、パニックを起こしたあたしは思考停止。
主様は、2〜3言話して、あたしもそれに答えたけど、どういう内容だったのか全然覚えてない。
あたしの話を聞きたいという感じじゃなかったことだけは（「話をする」という感じじゃなかったことだけは）感覚に残っている。
あたしが主様にメールを書くように・・・音声で意志を伝える為だけに、その電話はかかってきたんだと思う。
最後「お幸せに」と主様は言って、電話は切れた。

折り返し何度も電話をかけたけど、取っていただけなかった。話す意志はないということなんだと思う。

地雷を踏んだということだけはわかったけど、どうする術もなかった。

その瞬間「主様は、奴隷でない物は、要らない」という考えを変える気は全くないんだ・・・どうしよう、「奴隷でいさせてください」と懇願せねば、と直感した。
でも、あとからもしかしたら、昨日の記事は読んでいただいてないのかも？と思い直した。
あるいは、ああいう記事を書いたこと自体が逆鱗に触れたのかも？
（・・・もちろん、真実はわからない）

記事を書いたことで波風が立ち、主様に対してだけじゃなく、読者にも迷惑かけてしまった。
昨日の記事も消して、普通に休暇でも取るか・・・と思ったりもしたんだけど、もう遅いので、この件は公開してやっていくしかない。
ニュートラルに伝えたいと思っても、それは無理だと思うので・・・普段は滅多に書かない細かいことも書いてみます。

【以下、細かい雅視点の話】
金曜日。
その日、あたしは朝まで時間が空けられることを伝えていたけれど、主様からの連絡はなかった。
主様から「お前の時間があるときに、俺も時間を作る（そのとき、話そう）」というメールをいただいていたので期待はしていたけど、でも・・・どう考えても、主様はお忙しそうだったと思っていた。
それがわかってたので、おねだりはできなかったし、するつもりもなかった。
でも、今の自分の精神状態をわかってたので期待して待機して駄目だったら多分持ちこたえられないと思い、自ら予防線を張ることにした。
「空いてるけど、待機はしません。金曜日はジムに行きます」というメールを送ったのだ。
それでケリ（？）をつけてたつもりだった。

ところが当日の夕方「それはいつ、終わるんだ？」という返信が来た。
もちろん、モードが切り替わった。
あたしは返信し、主様からの連絡を待った。
諦めてる状態から、待機状態になったということだ。一応、急いで食事も作って用意しておいた。駄目だったら自分で食べればいい。
でも、結局・・・12時過ぎても連絡がなかったことから、駄目なんだろうな、と判断するしかなかった。
駄目なことは覚悟していたとはいえ・・・連絡無しのダメージは大きかった。
やっぱり、食事を作ったのは間違いだった。一人で食べてたら、崩壊を止められない。

でも、ここで、崩壊したくない。
思いついた案が「奴隷」をやめる、だったのだ。

＞それがわかってたので、おねだりはできなかったし、するつもりもなかった。

これは、「奴隷」であったから勝手に配慮してしまったことで、もし「愛人」であるとすれば別のアプローチもしたと思う。それができたなら、あたしはここまで追い込まれなかったかもしれない。
そここそが、自分をここまで狂わせた原因だと思い、主様に「もう、奴隷はやめます」とメールした。

次の日になると、何故連絡が途絶えたのか・・・想像するしかない世界で、「メール」が打てない状態になっていた。「打診（それはいつ、終わるんだ？）」されて尚、スルーされた経験は、実は初めてでかなり動揺していたからだ。
もしかしたら、なにかあったのかもしれない。
死んだのかも？（あるいは緊急入院等、連絡が取れない状況に陥ったのかも？）を、真っ先に考えた。
あたしはそれを、馬鹿な考えではないと冷静に判断している。あり得るのだから・・・。
心配して、いきなりメールも電話も怖くなった。
主様の家族や従業員に読まれる可能性がある変なテキストは送れない・・・。

それで、結局、昨日の記事を書いた。
なにかを吐き出さないと立っていられなくなっていたからだ。
主様に吐き出せない、長文メールを送るのも怖い、じゃあ、記事にしておこう・・・それが一番いいような気がした。
事実、あたしは、記事を書いて救われた部分があると思う。
でも、内容が微妙なことは自覚してたので、主様に「＊ブログ記事をアップしました」というメールを送っておいた。
万が一「何かあった場合」、読まれても問題ない文脈と思って。
【以上で、雅視点、終わります】

でも、主様視点で考えて。
ずっとずっと、連絡を取りたいと思ってくださっていたとして、時間がない状態だったとして。
メールで「奴隷やめます」と言ってきて、そのあとわざわざ「ブログアップした」と知らせがきて、見ようとしたとき記事タイトルが「奴隷やめたい話」だったとしたら・・。
ものすごい気持のズレがそこに生まれてしまったのかもしれない。
というか、酷すぎる話だと、我ながら思う・・・。

二人の距離が近づくことによって甘えているのはあたしも同じで、主様の赤信号を読み取れないのも同じなんだと思った。
あんなに連絡が取れなかったんだから・・・本当の本当に最大規模で忙しいのだと判断しなければいけなかったんだ。
せめて記事タイトルを「犬になりたい」にしておけばよかったと、今更後悔しても遅い。

そりゃあ・・・ズレとかすれ違いはあるだろうけど・・・主様の反応を耳で受けて、あたしは「こんなに傷つけてしまったのだ」と、感じた。
あたしはいっぱいいっぱいだったからそうなっちゃったんだし、主様もそうなんだろう。
あたしが切られるのは必然だったのかもしれないし、あの瞬間もう少し頑張れてたら結果は違ってたんだろうか？・・とも思う。
反面、壊れるのも必然だったのかもしれない、とも、思う。

そして。
思いっきり「やっちゃったな」と思いながら・・・主様の声を聞いたとき「ああ、生きていらしたんだ、よかった・・・」と、安堵したのも事実だ。
「お幸せに」という、ものすごい捨て台詞（？）を受けながらも、20％くらいは、主様が生きてることに対する安堵で占めていたと思う。
本当に心配していた。主様が生きていてくださってよかった。

この先、どうなるかわからないけれども、主様からの連絡が途絶えることは間違いないような気がする。
心配して連絡を待って・・・おかしくなっちゃった結果、絶対に主様からの連絡はいただけない状況に陥ってしまったけれど。

身から出た錆だなぁ・・・と、思った。

自分で撒いた種なのだから、自分で刈り取っていかなければいけないんだと思う。

当然あたしは、身を引く気はないんだけれど、でも具体的にどうやって主様に与えてしまった傷を癒せるのかわからないし、あたし自身の傷は主様にしか癒せないことがわかっている。

正直、どうしていいかわからない・・今のところ、感情のコントロールって難しいんだな（できないんだな）という結論を得たに過ぎない。

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